1.心理学家和魔术师有什么区别？
魔术师把兔子（rabbits）从帽子（hats）里拽出来, 而一位心理学家则从老鼠（cats）身上提取习惯（habits)。
2.尿裤子
一段时间以后高管面见总裁，又尿了。总裁说你后来不是看心理医生了吗，一点效果都没有？
高管说，有啊，我现在尿裤子后不觉得尴尬了……
3.梦的解析
一个女人在早晨醒来后对丈夫说：“昨天晚上我梦见你送给我一条银项链作为我的生日礼物，你觉得这个梦意味着什么？”丈夫回答说：“今天晚上你就知道了。”当晚，丈夫回来给她带了一份包装好的礼物。这个女人非常高兴，打开盒子却发现是一本书——弗洛伊德的《梦的解析》。
4.肚子里的狗
一个人老觉得肚子里有一条狗，就找一个著名心理学家去治。心理学家说，其实我也老觉得自己肚子里有一条狗。这个人好像找到了知己，忙高兴地问：那你治好了吗？心理学家说：我就是因为要治我的病才成为心理学家的。这个人又着急地问：那你治好了吗？心理学家说：我为此写了十篇论文五本书。这个人更着急地问：你治好了吗？心理学家微笑着说：这个你不要着急，关键是我已经靠这些书和论文赚了一大笔钱，还成了著名的心理学家–现在我已经攒足了钱，昨天和医院预约过了，打算把这条狗生下来……
5.喂狗
巴甫洛夫一个人在酒吧喝酒，突然吧台上电话铃响了，他跳起来：“草！我忘了喂狗了！”
6.精神病人
1972 年，斯坦福大学心理学教授罗森汉想知道：伪装的精神病患者是否会被识破？
他招募了 8 个正常人，假装存在幻听，并且伪装成邋遢模样。然后连他一共 9 人去精神病院看病，都被诊断为精神分裂症。结果公布后，一家精神病院表示不服，让罗森汉放马过来。
于是罗森汉表示，近三个月会安排一些正常人去看病，看他们能否区别出来。三个月后，这家精神病院称发现了 41 名假病人。
其实罗森汉并没有安排任何人去…….
7.机率
有一个人一直很怕乘坐飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹。他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生…
医生等他说完之后，给了他一个建议：要他随身带一颗手榴弹！ 因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一， 但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一。 你这样子就可以大大的降低你的危险了……
8.心理测试
病人说：“性！”
医生接著画了一个圆圈，问他：“这个呢 ？ 让你联想到什么？ ”
病人说：“性！”
医生另外画了一个星星，说：“那这个呢？”
病人扬扬眉毛，还是说：“性！”
医生放下笔，看着病人，严肃地说：“依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！”
病人不高兴地说：“你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！”
9.联想记忆
“好极了，”弗雷德说。
“他们教我们最新的心理技术——形象记忆、联想记忆——我变化很大。”
“太好了！是哪家诊所?”
弗雷德脑子里一片空白，他想了又想，仍记不起来。
然后，他脸露微笑，问，“那种有长茎和刺的红颜色的花叫什么来着？”
“你是说玫瑰？”
“对，就是它！”他转向他的妻子。
“露丝（英文的意思就是玫瑰），那家诊所叫什么名字？”
10.看得更清楚
一所精神病院的主治医生们开会认定，一病人可能已康复。
因此他们决定带他去电影院测试一下。
他们来到电影院，有标志提醒大家座位的油漆未干。
医生们就坐下了，但该病人先把一张报纸垫在下面才坐下。
医生们很兴奋，认为他现在能接近现实了。
因此他们问他，“你为什么先把报纸放在下面？”
他答道，“这样我会坐得更高，看得更清楚。”
11.变态心理学
某日，甲、乙两人相见……
甲：我这学期选了一门叫应用心理学″的课耶！
乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！快来帮我分析一下我的心理吧！
甲：那还不行。
乙：为什么？
甲：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课。
12.尴尬
一个非常害羞的男孩走进入一间酒吧，看到一个漂亮的女人。他鼓起勇气走上前去对女孩说：“你介意我坐下来聊一会儿吗？”没想到女孩用很大的声音说：”不!今晚我不会跟你上床的!”酒吧里所有的人都盯着他们，男孩无比尴尬地回到他的桌子。几分钟后，女孩走过来向他道歉。 她微笑着看着他，说：“对不起，我是一个心理学的研究生，我正在研究人们如何应对的尴尬境地。”男孩用很大的声音回答说：“什么？你的意思是一晚上要2000块？”
13.吃蚯蚓
有一个心理医生，正在治疗一个心理不正常的小孩。
有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”
小孩说：“因为那个是面条。”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”
小孩说：“不要！我要油炸的！”
医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸了。炸好后，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”
医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
小孩这时又接着说：“医生要先吃，我才要吃！” 这下，医生头大了……
为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
突然，小孩开始滔号大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”
14.说梦话
女：医生，我丈夫老说梦话。
医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。
女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
15.摆脱忧郁
“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事”。
一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。
“这正是问题所在”，病人答道“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时被解雇了。”
16.如何判断
有个来访者问医生：你们怎么判断一个人要不要收治？
医生：我们把浴缸放满水，然后给他一个桶，一个饭勺，一个调羹，让他把浴缸弄干。
来访者：噢，明白了，正常人会选桶，桶最大。
医生：不是，正常人会拔塞子。你想要靠窗的还是靠门的床位？
17.心理学测试
一位刚刚做完一场有关心理健康讲座的心理学指导老师，正在进行一个口头测试。
测试主题定为躁狂抑郁症，她问道：“你将怎样诊断这样的一个病人，他先是来回走着并大声叫喊了一分钟，然后坐在一张椅子上失控般地哭泣。”
一个坐在后面的年轻人举手答道：“他是一个篮球教练？”
18.学心理的
一天，小陈在公司被经理叫住。
经理：小陈，听说你大学读的是心理学是吧？
小陈：是的，经理，有什么事呢？
经理：嗯，能不能帮我看看近期的运势如何？
小陈：经理！我们心理学不是搞这些的！我们可是一门实验的科学，一门真正的科学……
经理：那好，等一下你帮我分析一下最近我在看的Stroop范式中任务转换代价不对称性神经机制有关于时域和频域结合性分析的研究。
小陈：经理！你生辰八字是什么？
19.耳鸣
心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？”
“是的。”
“那是什么时候发生这种情形？”
“我去接电话的时候。”
20.重40磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们在一起生活了25年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。 “我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重40磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
21.安眠药
一位妇女喋喋不休地向大夫详细描述了一种使她丈夫精神崩溃的神秘疾病。
“我建议让您丈夫安心静养，”大夫严肃地说，“我给你开一些安眠药片。”
“我什么时间让他服用呢？”这位妻子问道。
“您别让他服，”大夫说，“您自己服下去就行了。”
22.失眠
一个人失眠，找医生看病。医生说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”
那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。”
“我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。”
23.安静
一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24.心理阴影
一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”
出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”
匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”
25.咨询时间
心理咨询师：如果你的来访者来咨询时提前了，说明他有点焦虑，要分析；如果咨询迟到了，说明他有阻抗，要分析；如果不早不晚，踩着点儿到——这种强迫症状毫无疑问也要分析。